Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

Kogda kleish' oboi, glavnoe, chtoby puzyrej ne bylo. A to my kak to vziali dva puzyria...
89 симв.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Нее... морда дальше середины не пролазит!

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

Starika Mitrofanycha ne liubili v derevne... V 1919 godu on uronil butylku vodki...
84 симв.

Водка "Буратино" - почувствуй себя поленом!!!

Vodka "Buratino" - pochuvstvuj sebia polenom!!!
47 симв.

Три обкуренных наркомана садятся в такси. Заранее договариваются вести себя молча, тихо, скромно, чтобы таксист не понял, что они обкуренные. Таксист поворачивается: - Ребята, вы обкуренные? Наркоманы: - Да нет, нет, с чего ты взял? Таксист: - Чего тогда все трое вперед сели?

Общаются два нарка. Один другому: - Ты прикинь как я вчера ширнулся! Почти до подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как потащило!! Об забор два раза шваркнуло! Карманы вывернуло! Шапку сняло! И отпустило...

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами.

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит: - Слышал я, тут вас всякой химией травят...

Сидят три брата. Старший: - Да. Средний: - Не мешало бы. Младший: - Ну, че, я сбегаю?

Sidiat tri brata. Starshij: - Da. Srednij: - Ne meshalo by. Mladshij: - Nu, che, ia sbegaiu?
92 симв.

Один приятель говорит другому: - Ну, ты и нажрался вчера на похоронах! - А что случилось? - Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"

- Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Hу, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

- Zdravstvujte, Ivan Ivanovich! - Zdravstvujte, doktor! - Hu, kak my segodnia? - IA dumaiu, my segodnia, kak obychno, posle obhoda - po sto pяt'desiat?..
151 симв.

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Esli vy boites' popravit'sia, vypejte pered edoj 50 gramm kon'iaka. Kon'iak pritupliaet chuvstvo straha.
101 симв.

Мальчик спpашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? -Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Mal'chik sppashivaet u papy: - Papa, a u tebia takoj bol'shoj zhivot ot piva? -Zapomni, synok: zhivot ne OT piva, zhivot DLIA piva!
132 симв.

У нас в стране много бессмысленных вещей!Например, реклама водки.

U nas v strane mnogo bessmyslennyh veschej!Naprimer, reklama vodki.
68 симв.

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

S boduna huzhe vsego kolobku- u nego vse bolit.
48 симв.

-Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

-Devushka, vy chto budete, vodku ili samogon? -Oj, nu ia priam dazhe ne znaiu, vse takoe vkusnoe...
98 симв.

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты: 2% опpошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; 95% затpуднились ответить.

Telefonnyj oppos, ppovedennyj nautpo 1 яnvarя, dal sleduiuschie pezul'taty: 2% opposhennyh otvetili "da?"; 3% - "allo?"; 95% zatpudnilis' otvetit'.
148 симв.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): - Дайте мне мыло и веревку... Продавщица: - Вешатся, что-ли собрался? Он(язвительно): - Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

Слабые спят в салате, а сильные - в десерте.

Slabye spяt v salate, a sil'nye - v deserte.
45 симв.

Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!Пациент:- А мне плевать!

Terapevt: - Alkogol' delaet cheloveka ravnodushnym ko vsemu!Pacient:- A mne plevat'!
85 симв.

Самое полезное - это ходить босиком. -Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Samoe poleznoe - eto hodit' bosikom. -Vy pravy, doktor. Esli я prosypaius' utrom v botinkah, u menя uzhasno bolit golova.
122 симв.

Психотеpапевт встpечает коллегy: - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.

Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

Konoplя - eto derevo; Tol'ko emu vyrasti ne daiut.
51 симв.

Пьянству - бой ! Бл@дству - х#$ !

P'ianstvu - boj ! Bl@dstvu - h#$ !
35 симв.

По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону качает, то одного заденет, то другого соком обальет. Тут один шибко умный пассажир говорит: - Да вы пьяны! Стюардесса: -Я ПЬЯHА!?!? Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде...

Gruppa turistov v tajge poterяla 15 litrov spirta. Dve nedeli neschastnye liudi suschestvovali na ede i vode...
112 симв.

После Нового Года наступает сессия. И вот в медицинском институте экзамен по химии. С двухчасовым опозданием приходит профессор (П). Голова болит, все забыл, Билетов не помнит, но вспоминает, что в портфеле у него две бутылки водки. <Ладно, - думает, - как-нибудь выкрутимся>. Заходит первый студент. П. наливает тому полстопаря водки и спрашивает: - Что это? Студент выпивает и говорит: - Ну, это спиртосодержащая жидкость: - Не правильно. Ставит двойку и зовет следующего. Повторяется картина с наливанием водки и вопросом. Студент: - Ну, это спирт с водой. Доля спирта: - Не правильно. Следующий: Так повторяется, пока не остается последний студент. Ну, он входит, сам тоже с не меньшего бодунища. Дрожащими руками протягивает зачетку. П. наливает водки (пошла уже вторая бутылка) и спрашивает: - Ну и что это такое? Студент с непониманием вопроса: - Как что? Водка! - Правильно. А какая? - наливает еще. - <Столичная>. - Правильно. А что еще можешь сказать? Студент, смакуя: - Разлита 29 декабря во вторую смену. П. смотрит на этикетку: - Правильно. Молодец. Пять баллов. Берет зачетку, открывает, внимательно смотрит: - Вот, блин!!! Опять политех на халяву водку жрать пришел!!!