1 января. На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

1 ianvaria. Na stole zapiska: S Novym Godom! P.S. Rassol v holodil'nike. P.P.S. Holodil'nik na kuhne;)
105 симв.

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

В аудитоpию заглядывает голова ( по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
- Ик! Это теcт! Меня видно?!

V auditoriiu zagliadyvaet golova ( po vneshnemu vidu ne covcem trezvaia) i proiznosit:
- Ik! E'to tect! Menia vidno?!
120 симв.

Катя и Маша всегда мечтали сходить в Третьяковку, но денег у них
было только на водку...

Katia i Masha vsegda mechtali shodit' v Tret'iakovku, no deneg u nih bylo tol'ko na vodku...
95 симв.

Скажите наркотикам, что водка еще не закончилась.

Skazhite narkotikam, chto vodka esche ne zakonchilas'.
54 симв.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Na zavtra nichego ne planirujte - budet furshet.
- Tak furshet zhe segodnia?
- Vot ia i govoriu, na zavtra nichego ne planirujte.
136 симв.

В Виллариба сегодня горе: горят поля конопли. А в Виллабаджо опять праздник: ветер дует в их сторону.

V Villariba segodnia gore: goriat polia konopli. A v Villabadzho opiat' prazdnik: veter duet v ih storonu.
105 симв.

Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия...

В России заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

V Rossii zapegestpipovany sluchai atipichnogo pohmel'ia: nautpo hochetsia smeiat'sia, pet' pesni i pposto padovat'sia zhizni!
126 симв.

-А у вас в стакане муха!
-Ничего, много не выпьет .

-A u vas v stakane muha! -Nechego, mnogo ne vyp'et
54 симв.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Esli vy boites' popravit'sia, vypejte pered edoj 50 gramm kon'iaka. Kon'iak pritupliaet chuvstvo straha.
101 симв.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Когда Штирлиц утром вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками.
"С утра нажрался, подлец! " - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Na beregu ozera sidel p'ianyj Zmej Gorynych i pel horom, nevpopad.
68 симв.

- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.

- CHego eto u tebia krugi pod glazami, nebos' opiat' pil vchera?
- Nu vot, chut' chto - srazu pil! Prosto na stakanah usnul.
127 симв.

Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!

Utrennee pohmel'e... Prosto dobav' vody!
43 симв.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

- А помните - вчера в бар заходили? Там еще гусляр был!
- Помню... Причем, это была совершенно голая баба! Да и гусли она дома забыла!

- A pomnite - vchera v bar zahodili? Tam esche gusliar byl!
- Pomniu... Prichem, eto byla sovershenno golaia baba! Da i gusli ona doma zabyla!
145 симв.

Кузен рассказал: он на "скорой" работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный
караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не
отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман
горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советский МИД посылает в Германию следующую
ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение.
Вместо программы мира в главу страны была заложена
программа Лунохода".

Точно не знаю, может это уже и было где, но очень прикольно, говорят
что так и было:
Один чувачок был членом рыцарского клуба, соответственно имел доспехи
и деревянный меч. Так вот, шёл он с тренировки поздно вечером,
кольчугу не стал снимать, одел поверх неё обычную городскую одежду и
меч деревянный за пазухой нёс, и шёл соответственно. К нему подошли
два дэбила и один в грубой форме попросил закурить, ну у рыцаря фибры
не выдержали и он их нах$й послал. Один из дэбилов достал нож и пырнул
"Айвенго", нож застрял в кольчуге. Рыцарь понял , что дело срань, достал
свой деревянный меч (время тёмное), и начал х$@чить им дэбила с ножом.
Второй дэбил, увидев чувака с торчащим ножом в теле и х$@чевшего его
друга мечом, упал на колени и закричал (тут будет смешно):
- НЕ УБИВАЙ МЕНЯ ДУНКАН МАКЛАУТ... !